जब मैं छोटा था तब से ही मुझे अपने रूप-रंग को लेकर हमेशा शर्मिंदगी महसूस होती रही है। मेरे पास मेरे सहपाठियों की तरह चिकनी गोरी त्वचा, बड़ी गोल आँखें या पतला शरीर नहीं है। जब मैं 12 साल की थी, मुझे पता था कि मैं बदसूरत हूं। मैं उस समय छोटा बच्चा था, लेकिन मेरे दोस्त मेरे साथ खेलना पसंद नहीं करते थे क्योंकि मैं बदसूरत था। मैं कक्षा में हमेशा अकेला, अकेला और अकेला रहता था क्योंकि कोई भी मेरा स्वागत नहीं करता था। मैंने सिर्फ इसलिए पढ़ाई की क्योंकि कोई मेरे साथ नहीं खेलता था।' मैं मिडिल स्कूल और हाई स्कूल में अपनी कक्षा में एक अच्छा छात्र था। मुझे अपनी शैक्षणिक उपलब्धियों के लिए पूरे स्कूल में कई प्रशंसाएँ मिलीं, लेकिन क्योंकि मुझे लगता था कि मैं बहुत बदसूरत थी, इसलिए सार्वजनिक रूप से खड़े होने पर मैं हमेशा आत्मविश्वास खो देती थी। इसलिए, मेरे स्कूल के वर्षों के दौरान कोई करीबी दोस्त नहीं था। 8 मार्च को मेरे मन में फिर से नकारात्मक विचार आए जब अन्य लड़कियाँ फूलों के चमकीले गुलदस्ते और शुभकामनाओं का बेसब्री से इंतजार कर रही थीं। मुझे अपने हाई स्कूल के वर्ष याद हैं, जब मेरे सभी दोस्तों को उपहार और शुभकामनाएँ मिलती थीं, मुझे केवल शर्मीली नज़रें या मेरी शक्ल-सूरत के बारे में मज़ाक मिलते थे। "बदसूरत लड़कियों को उपहार नहीं मिलते!" - जब मुझे यह वाक्य याद आया तो मेरे आत्मसम्मान को गहरी ठेस पहुंची।

एक छात्र के रूप में अपने पहले वर्ष के दौरान, मुझे एक छात्रावास में रहना पड़ा। 8 मार्च और 20 अक्टूबर को यहाँ हलचल रहती है क्योंकि लोग फूल देने के लिए आते-जाते रहते हैं। मेरे जैसे एक ही कमरे में रहने वाले हर व्यक्ति को फूल मिलते हैं, कुछ को तो एक ही समय में 2 या 3 लोगों से फूल मिलते हैं। लेकिन मैं अकेला हूं जिसे किसी से कोई उपहार नहीं मिला। 8 मार्च मेरे लिए न केवल खुशी का दिन है बल्कि अकेलेपन और उदासी का भी दिन है। पार्टियों में शामिल होने या दोस्तों से मिलने के बजाय, मैं अक्सर आलोचनात्मक नज़रों और अनजाने में आहत करने वाले शब्दों से दूर, घर पर अकेले रहना पसंद करता हूँ। 8 मार्च की हर शाम, मैं अक्सर सोशल नेटवर्क पर बैठकर भारी मन से अपने दोस्तों की खुश तस्वीरें देखता हूं। मुझे आश्चर्य है कि अकेलेपन की इस भावना से छुटकारा पाने के लिए मुझे क्या करना चाहिए।

मैंने गलती से एक उद्धरण पढ़ा: "इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आप सुंदर हैं या बदसूरत, मायने यह रखता है कि आप कैसे रहते हैं।" उस उद्धरण के कारण मेरे बारे में मेरा मूल्यांकन बदल गया है। मुझे यह एहसास होने लगा कि, आत्मसम्मान और उदासी में डूबे रहने के बजाय, मुझे और अधिक आत्मविश्वासी होने और खुद से और अधिक प्यार करने की ज़रूरत है। मैंने बदलने का फैसला किया, दूसरों की नज़रों में और अधिक सुंदर बनने के लिए नहीं, बल्कि अधिक खुश रहने के लिए। मैंने स्वयंसेवी गतिविधियों में भाग लेना शुरू कर दिया, कठिन परिस्थितियों में लोगों की मदद की। जब भी मैं उनकी मुस्कुराहट देखता हूं, मेरे दिल में अजीब सी गर्माहट महसूस होती है। मुझे एहसास हुआ कि खुशी सिर्फ लेने से नहीं बल्कि देने से भी मिलती है। मैंने भी अपना बेहतर ख्याल रखना शुरू कर दिया, अधिक सुंदर बनने के लिए नहीं, बल्कि जीवन के प्रति अपना प्यार और आत्मविश्वास बढ़ाने के लिए।

फिर किस्मत मेरे साथ आई और मुझे एक कंपनी में काम पर रख लिया गया। मेरे ऑफिस में काम करने वाले 10 लोगों में से 8 पुरुष हैं। नौकरी मेरे लिए बहुत उपयुक्त है और आय अपेक्षाकृत स्थिर है। ऑफिस में कुल 10 लोगों में से केवल 2 लड़कियाँ थीं। पहली बार कमरे के भाइयों ने मुझे उसी वर्ष 8 मार्च को फूल दिए। बहुत खुशी और खुशी महसूस हो रही है. बाद के वर्षों में मुझे महिला दिवस पर अपने सहकर्मियों से शिष्टाचार के तौर पर फूल भी मिले।

मेरी एक मित्र, जिसका नाम माई है, को भी ऐसे ही अनुभव हुए। मैरी की शक्ल-सूरत भी बहुत अच्छी नहीं है और वह अक्सर आत्मग्लानि महसूस करती है। उसने मुझे बताया कि, पिछले साल 8 मार्च को, उसने घर पर एक छोटी सी पार्टी की तैयारी की और करीबी दोस्तों को इसमें शामिल होने के लिए आमंत्रित किया। हालाँकि, केवल एक दोस्त आया, जबकि बाकी सभी ने अलग-अलग कारणों से मना कर दिया। मैरी ने मुस्कुराते रहने और अपना दुख छुपाने की कोशिश की, लेकिन पार्टी खत्म होने के बाद, वह अपने आँसू नहीं रोक सकी और बेहद अकेला महसूस करने लगी। माई की कहानी मुझे ऐसा महसूस कराती है जैसे मैं इन दर्दनाक अनुभवों में अकेला नहीं हूं।

फिर भी, भूले जाने और पहचाने न जाने के उस दौर का दर्द और चोट अभी भी मौजूद है। मुझे अब भी दुख होता है जब मैं अन्य महिलाओं को वह देखभाल और प्यार पाते हुए देखती हूं जो मुझे कभी नहीं मिला। मैं अब भी एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस करता हूं, जिसे हमेशा समाज के हाशिए पर धकेल दिया जाता है। लेकिन मैं यह भी समझता हूं कि जीवन हमेशा निष्पक्ष नहीं होता है और इन कठिनाइयों पर काबू पाने के लिए मुझे मजबूत होने की जरूरत है। काम में योग्यता और प्रयास से मुझे पदोन्नति पाने और स्थिर आय अर्जित करने में मदद मिली है। गर्मियों में, मैं अपने माता-पिता को यात्रा पर ले जाता हूं और फिर अपने छोटे भाई को कॉलेज जाने के लिए मासिक पैसे देता हूं। मेरे माता-पिता मेरी नौकरी से संतुष्ट हैं, लेकिन वे इस बात से संतुष्ट नहीं हैं कि मैंने अभी तक शादी नहीं की है। मैं 12 साल से स्कूल नहीं जा रही हूँ और मेरी उम्र 34 साल है और मेरे माता-पिता के पास घर लाने के लिए मेरा कभी कोई प्रेमी नहीं रहा। मेरे माता-पिता हमेशा मुझसे शादी करने के लिए कहते थे। मेरे लिए एक जोड़ा बनने के लिए, मेरे दोस्तों और रिश्तेदारों ने मुझे अन्य लोगों को जानने के लिए प्रोत्साहित किया। मैं भी कई लोगों को जानना चाहता हूं, लेकिन पहली मुलाकात के बाद कोई मुझसे दूसरी बार मिलना नहीं चाहता। मैं कुछ लोगों को जानने के लिए सोशल नेटवर्क में भी सक्रिय रूप से भाग लेता हूं। सोशल मीडिया पर मुझे इस बात के लिए कई तारीफें मिलीं कि वे मेरे प्रति कितने दयालु और बुद्धिमान थे। ऐसे लोग भी हैं जिन्होंने मुझसे किसी भी तरह से शादी करने का वादा भी किया, लेकिन जब वे मुझसे मिले तो निराश हो गए और उन्होंने यह विचार रद्द कर दिया। उन्होंने खेद व्यक्त किया. मैं उन्हें दोष नहीं देता; मैं हमेशा मुझे वंचित बनाए रखने के लिए केवल अपनी कुरूपता को दोषी मानता हूँ। हर दिन मैं एक बुरी महिला होने की पीड़ा को और अधिक स्पष्ट रूप से समझती हूं, न केवल उपहारों के बिना बल्कि पति के बिना भी।